Автор: Любовница как гром среди ясного неба. А ведь так часто бывает. Обычно мы склонны не доверять таким рассказам. Мы чаще исходим из того, что не знать невозможно. “Она знала, она чувствовала, она подозревала. Она просто закрывала глаза”. Но тем не менее есть масса случаев, когда любовница появляется внезапно, и известие о ней становится полной неожиданностью для жены.
Женщине, которой изменили, особенно если эта измена для нее действительно была полной неожиданностью, нужна поддержка. Давайте с этого и начнем.
Бессмысленно задавать вопросы: “Почему именно я? “, “Почему это происходит именно со мной?”. И также бессмысленно отвечать на них. Никто не застрахован от этого. Абсолютно никто. Вообще в современном глянцевом пространстве принято рассуждать о том, что существуют какие-то типы женщин, которым изменяют. Эти типы подразделены на какие-то категории, описаны, охарактеризованы. На самом деле от измены не застрахован никто. Некоторые женщина склонны говорить: “Вот со мной этого не произойдет никогда, я выбрала правильного мужа, я правильно себя веду, мне это не грозит”. Таким самонадеянным это грозит, как правило, больше чем другим. Жизнь может повернуться к нам самой тыльной своей стороной как раз в тот момент, когда мы меньше всего этого ожидаем. Но сейчас не об этом.
Говорить о том, что изменяют страшненьким и не изменяют красивым, это абсурд. Говорить о том, что кто-то от этого стопроцентно застрахован, это тоже было бы опрометчиво. Почему? Согласно устоявшимся в обществе стереотипам, изменяют тем женщинам, которые «забыли о себе». Те, которые оказались сосредоточены на партнёрах, те, которые зациклились на семье, на муже, на детях. Они полностью в это погрузились и превратились в эдаких антисексуальных «наседок», и муж терял к ним интерес. В этом есть рациональное зерно. И, к примеру, когда у наших родителей, или же у наших знакомых, у друзей было такое, что женщина забыла себя и погрузилась вся в семью и стала такой «наседкой», она пропустила какие-то определенные моменты, которые следовало бы в своей жизни поразворачивать именно к себе, чтобы остаться интересной своему спутнику, да и самой себе. Потому что в жизни должен быть баланс, причем буквально во всем.
В современной нам реальности мы можем наблюдать совершенно иную картину. Есть определенная тенденция для существенно иных историй. Женщина много уделяет себе времени, много в себя вкладывает, она находится на пике своих самых лучших лет, своих самых лучших качеств, самого лучшего времени в ее жизни. Она красива, успешна, реализована, довольна собой. И она совершенно неожиданно для себя сталкивается с тем, что ей изменяет муж, или ее оставил любимый мужчина.
Необходимо найти грань между тем, что мы полностью включаемся в семью и забываем о себе, и тем, что мы погружаемся в себя и оставляем семью и мужчину без внимания.
Итак с вами все-таки это случилось, и вы узнали о любовнице. Что дальше? Психологи в один голос советуют не делать резких движений. У нас нет оснований им не доверять. Только не воспринимайте эти слова, как совет остаться и терпеть во что бы то ни стало. Здесь абсолютно не про это. Поскольку прежде чем делать какие-либо движения и принимать какие-либо решения, необходимо самой себе ответить на ряд очень важных вопросов. Вы попали в очень неприятную и, возможно, неожиданную для себя жизненную ситуацию. Чего вы хотите дальше? Понятно, что вы хотели бы в эту ситуацию вообще не попадать. Но вы в нее попали и в рамках вот этой реальности, в которой вы находитесь, чего бы вы хотели?
Прежде всего, самым важным вопросом здесь является: хотите ли вы остаться с этим мужчиной? Готовы ли вы простить и жить дальше прежней семьёй, или для вас это в принципе неприемлемо? Отвечая на этот вопрос, абстрагируйтесь от детей. Прежде всего, вы должны ответить на это вопрос в формате: женщина – мужчина. Вы, как женщина, чего именно хотите? Ведь каждая может (и имеет право) принять свое решение. Некоторые женщины готовы простить, закрыть на что-то глаза, забыть и никогда не вспоминать. А кто-то вообще не сможет лечь в постель с этим мужчиной, поскольку он спал с другой. Прощение в данном случае для нее вообще не приемлемо. Вы из какой категории? Что вы готовы принять, а что не готовы?
Человеческая жизнь изобилует множеством всевозможных схем семейных отношений. Вы, наверное, в своей жизни не раз встречали такие пары, где муж изменяет всю жизнь, а жена все равно с ним живет, и умудряется как-то изящно закрывать на это глаза. Самый загадочный для меня тип отношений, но он встречается довольно часто. Или же прямо противоположный ему сценарий: первая измена мужчины и является последней, потому что для жены это становится такой точкой невозврата, после которой она не видит цели продолжать эти отношения.
Ваша задача в этой ситуации найти для себя приемлемый формат своей дальнейшей судьбы. И если в этом формате разрыв неибежен, то это надо пройти. Чем скорее, тем лучше. Время лечит, время все меняет. И даже если вам сейчас кажется, что ничего в вашей жизни уже не будет, то, поверьте мне, спустя некоторое время, вы поймете, что это не так.
Теперь о детях. Если в браке есть ребенок, или несколько детей, то, естественно, все ситуации, связанные с изменами, усложняются в разы. В этом случае через разрыв нужно пройти не только нам, но и нашим детям. В общественном сознании бытует очень интересная фраза: «Мужчина уходит от женщины, но не от детей». Чушь собачья. Он уходит ото всех. Раньше папа приходил домой каждый вечер, проверял уроки у детей, ужинал с ними, общался с ними в непосредственном семейно-домашнем формате. Если родители разводятся, то начинают жить по разным квартирам, и, если даже папа регулярно навещает своих детей, то это уже совершенно иной формат общения. Это совершенно иная ситуация. Навсегда утрачивается чувство домашне-семейной обстановки, навсегда уходит ощущение близости родителя и его доступности, скажем, если ребенок боится темноты, и просыпается в страхе ночью, он уже не может позвать папу, чтобы тот с ним побыл. То есть из обихода исключается масса ситуаций, в которых ребенок привык взаимодействовать с отцом. Этого и боятся женщины, когда готовятся принять решение о разводе. Как правило, если ребенок любит отца и очень нуждается в нем, женщина далеко не сразу решается на развод. Но если вы, как женщина, чувствуете себя некомфортно рядом с мужчиной, изменившим вам, то рано или поздно придется решиться. Поскольку философия «мы живем вместе ради детей» – крайне ущербна и разрушительна.
Крайне редко бывает так, чтобы дети ничего не понимали и не чувствовали, чтобы дети не видели и не слышали. Мало того, что всем нам свойственно делать ошибки, и бывает, что мы выясняем отношения при детях. Даже если мы этого не делаем, мы автоматически все равно проецируем свое отношение к партнеру, когда в ситуации обиды мы остаёмся в семье. Вольно или невольно мы декларируем наше отношение к мужу через разные выражения, разные поступки, даже через выражение лица, и это видят наши дети. Если предположить такой маловероятный вариант, при котором мы умудрились все наши проблемы очень экологично замять и спрятать, то все равно есть интуитивный уровень, который дети все равно считывают, просто глядя на нас. Мы обычно склонны думать: «Откуда у детей разум? Откуда они могут делать выводы?» А между тем, дети даже в очень малом возрасте очень активно на все реагирут и все понимают. Сохраняя несчастный брак ради детей, мы обрекаем их к жизни в некомфортном пространстве, где несчатье и неудовлетворенность выведены во главу угла и воспринимаются, как естественная необходимость. Мы транслируем нашим детям неправильные жизненные сценарии, которые они с большой долей вероятности повторят в своих семьях. Очень часто мы прямым текстом объясняем сохранение семьи тем, что связаны детьми. Забавно бывает услышать, как женщины говорят: «Я терплю из-за детей». А ты у детей спросила, оно им надо вообще? Они вырастут и скажут: «Мама, мы тебя об этом не просили». Ты терпишь, потому что тупо боишься остаться одна.
Еще одно решение, которое женщина принимает, узнав об измене: изменить в отместку. Женщины очень часто делают именно так. Мужчины склонны оценивать такое поведение презрительно и объяснять это женской глупостью. Но женщина имеет право принять такое решение. Я ни в коем случае не призываю поступать именно так, но для такого поведения есть свое очень логичное объяснение.
Ей больно. И больно настолько, что она не может не дать сдачи. Знаете, когда у нас что-то болит, мы ведь пьем обезболивающие препараты. Когда у нас невыносимая душевная боль, мы в праве совершать какие-то поступки, которые наши страдания облегчат. Если вам это нужно в качестве терапии и вам станет легче, вы в праве принять такое решение. Я не сторонница измен в отместку, это чаще всего выглядит, как акт отчаяния. Но опять же, для облегчения боли и улучшения своего состояния все средства хороши.
Рассмотрите, однако, такую возможность: не изменять с первым попавшимся телом, которое подвернулось на пути, а начать учиться видеть мир без своего мужа, и видеть себя вне привычных семейных отношений с ним. Расширить рамки своей реальности, почувствовать себя как личность и впустить в свою жизнь каких-то новых людей. Другими словами, начать строить свою жизнь в каком-то другом направлении. Да, вы к этому были не готовы, да, вы думали, что вы вместе в горе и в радости, да, вы считали, что клятвы, которые вы дали друг другу перед алтарем, никогда не будут нарушены, да, вы не видели себя рядом с другим мужчиной. Но жизнь предлагает вам совершенно иную реальность. И вам нужно научиться правильно реагировать на знаки судьбы. Жизненная мобильность и умение перестраиваться это очень полезные качества. Если вы не знакомы с ними, вам надо их освоить, вам надо научиться, и надо понять, что долбиться головой в закрытую дверь смысла нет. Нужно сделать над собой усилие, развернуться от этой двери, посмотреть вокруг и увидеть, что есть ещё множество других. Это сложно, но это нужно сделать. Может быть через вот эту измену, судьба посылает вам какой-то другой жизненный сценарий, который будет лучше прежнего. Сейчас вам в это трудно поверить, но вы имейте ввиду следующее: свою судьбу формируем мы сами. Если вы зациклилась на одном сценарии, вы будете его проигрывать до конца жизни, если же вы готовы поверить в лучшее, то с вами это лучшее и произойдет. Судьба повернется к вам своей светлой стороной и сделает неожиданный и очень приятный подарок.
