Автор: Здоровые отношения между мужчиной и женщиной – это та реальность, в которой комфортно обеим сторонам. В здоровых отношениях присутствует взаимопонимание, гармония и способность к продуктивному диалогу. Люди здесь умеют говорить друг с другом, обсуждать проблемы и находить компромиссы.
При этом очень важно понимать, что здоровые отношения создают психологически здоровые люди. Отягощение разного рода комплексами, страхами и неудовлетворенными потребностями не способствует гармонии в отношениях. Более того, это касается не только отношений мужчины и женщины, но и отношений между родителем и ребенком, между друзьями и даже между коллегами. Гармоничный, спокойный, уверенный в себе человек создает такое же благополучное и позитивное пространство вокруг себя, и создает положительный тип коммуникаций со всеми окружающими его людьми.
Психологически здоровый человек понимает, что супружеские, партнерские отношения – это еще не вся жизнь. Это, безусловно, большая часть жизни, даже во многом ее основа, но не вся жизнь. Психологически здоровый человек не зацикливается на отношениях. Они являются частью его сложного, многогранного, насыщенного мира. Тут наглядно будет продемонстрировать ситуацию через аллегорию. Любящие люди, как два корабля. Каждый из них, как корабль, уходящий утром в море, проходит тот путь, который должен пройти в течение дня, чтобы вечером вернуться в гавань, и встретиться с другим кораблем, со своей семейной парой, которая также провела свой день в своих делах и в своем личном пространстве. Супруги делятся новостями, рассказывают друг другу о работе, хвалятся достижениями. Им интересно друг с другом, потому что, как вместе, так и порознь, у них насыщенная, полная эмоций жизнь. Нездоровыми отношения становятся, когда в роли корабля выступает один из супругов, а другой остается на берегу ждать. И это не надо понимать, как аллегорию декретного отпуска. Речь здесь идет о стиле жизни, когда один из партнеров забывает о себе, заполняя свою душу жизнью, интересами и проблемами другого человека.
Чрезмерная потребность друг в друге – это верный признак нездоровых отношений. Особенно если перекос в эту сторону идет у одного из партнеров. У психологически здорового человека сбалансирована внутренняя и внешняя составляющая его жизненного пространства. У него, как бы это банально ни звучало, есть «богатый внутренний мир». Человек занимается своими делами, он погружен в свои мысли, увлечения. Ему есть чем заняться, если он остается один. Он в принципе не боится оставаться наедине с самим собой. А также у него есть внешний мир, где находятся его родственники, друзья, знакомые, с которыми он находится в тесной взаимосвязи. Он имеет с ними общие дела, решает общие вопросы, разделяет с ними радости, горести, участвует в решении проблем.
Эти миры у психологически здорового человека распределяются примерно пятьдесят на пятьдесят процентов. Какое-то время человек погружен в себя (свои дела, работа, увлечения), какое-то время вовне (супруг, дети, родственники, семейные разговоры, игры с детьми, уроки, решение бытовых вопросов). Если один из миров начинает сильно преобладать, это не есть хорошо. Чрезмерная потребность в партнере указывает на то, что у человека нет внутреннего мира, либо он очень скуден. У него нет своих дел, его пугает уединение. Ему все время нужно устремляться вовне, где и есть его настоящая жизнь.
Такие люди, как правило, очень цепляются за того, кто находится рядом. Это именно те люди, про которых говорят: «душит любовью». «Как ты можешь жить без меня, если я не могу жить без тебя?». «Я хочу, чтобы он был погружен в меня, так как я без остатка погружена в него». С такими людьми очень тяжело находиться рядом. Психологически здоровый партнер, как правило, быстро разрывает отношения. Крайне высока вероятность того, что человек, излишне нацеленный на партнера, привлечет к себе абьюзера или зависимого человека. То есть того, кто также отягощен психологическими проблемами.
У здоровой пары много точек соприкосновения. Вообще здоровые отношения образуют похожие люди. Муж и жена должны быть приблизительно одного эмоционального интеллекта, похожих ценностей и потребностей. Психологически здоровый человек в целом по жизни ориентирован на похожих на него людей. Привлечение в свою жизнь кардинально иного, непохожего на тебя человека, скорее говорит о потребности закрытия каких-либо комплексов, нежели о стремлении создать гармоничную семью.
Психологически здоровый человек способен позаботиться о себе. С хорошей любовью к себе, с разумным эгоизмом, со всем, что полагается. Тогда он способен позаботиться и о другом человеке.
Самое главное, в здоровых отношениях между мужчиной и женщиной не может быть страхов. Страх – основной двигатель всех неправильных решений, особенно в сфере семейной жизни. Страх изначально создает нездоровую атмосферу нервозности и напряжения, в которой здоровые отношения развиваться просто не могут. Самый распространенный страх в отношениях – это страх потерять любимого человека. Здесь рождается высокая степень недоверия, даже если партнер ничего такого не делает, что вызвало бы это недоверие. Например, отягощенная страхом жена начинает контролировать своего мужа, проверять, общается ли он с другими женщинами, перехватывать его взгляды, направленные на противоположный пол, лезет в его телефон.
В основе страха потери партнера лежит не любовь, хотя, именно этот страх зачастую продуцирует очень эмоциональные романтические чувства. Однако в глубокой своей основе это не любовь, это эгоистичное желание во что бы то ни стало обладать человеком, чтобы тот своим присутствием эти страхи закрывал. Любовь – это способность ценить человека со всеми его интересами и взаимное желание делать друг другу хорошо в отношениях. Фраза: «Я боюсь его потерять» свидетельствует, что в этих отношениях доминирует страх, а не любовь. В основе здоровых отношений мужчины и женщины всегда лежит доверие друг к другу, взаимное глубокое уважение и отсутствие страхов.
